impossible de me detroner car je ne suis pas au somment, je mange des pierres pour que mon coeur s'endurssisse, en puis la route est longue et rare sont ceux qui reussisent. la vie va vite trop vite et toi tu veux que je frene, j'ai pas besoin d'être attacher pour sentir mes chaines, les jaloux je les laissent sur la bande d'arret d'urgence, j'ai pas beaucoup d'essence j'espere avoir beaucoup de chance...


Je ressens de violentes pulsions, j'ai l'impression de glisser vers le fond... si j'ignore d'où vient ce fléau, j'adore l'avoir dans la peau...
BMTH hier soir a l'ancienne belgique! mortel! derniere chanson oli a inviter tout ceux qui pouvait a monter sur scene avec lui! j'y étais je l'ai rpis dans mes bras, (il puait la sueur comme tout les mec presents sur scene XD) haaaaaaaaa mais qu'est ce qu'il est mignon (je sais je tombe dans le clicher groupie) :p :)

texte by me: bloody night:


Je me baladais le long du canal, seule et perdue dans mes pensée, j'entendis un faible miaulement, et je levai la tête pour voir où étais ce chat, je vis alors un énorme monsieur qui balançait un chat dans le canal le cou accroché a une pierre. Furieuse et légèrement traumatisé, je m'endormis en repensant à cet énorme monsieur.
Mais je ne dormis pas, je m'imaginais devant lui, le ligotant sur une chais, déshabiller, la peau luisante de sueur, je humais la peur, il avait le regard rué sur mes instruments que je venais de déballer devant lui, une petite collection; scalpel, ciseaux, pince, grand couteaux de cuisines, pince a ongles, sel anti-coagulant,... Il avait les yeux agrandis par la terreur que je lisais dans son regard, à un moment, ces yeux croisèrent mon regard, sans vie, aucune chaleur, ni compassion, dans une parfaite inconscience, je m'approchais de lui...

Alors?! vos avis? qu'est ce que vous en pensez? j'ai déjà la suite, mais chaque chose en son temps. =D


je me demande ce qui se passe dans la tête des gens parfois, certains sont vraiment stupide et d'autres vraiment trop gamin attardé, j'étais dans le bus, et mon mp3 plat -_-'" affreux, mais l'essentiel c'est qu'ils discutaient (je vous le donne dans le mille) de cul vraiment des attardés, genre, ouais moi je rentre et je me mate un film porno, il avait quoi... 12 ans... ça fais pitié quoi, et puis, (a une de ses amies enfin je croix) tu veux pas venir avec moi? pfft, franchement si tu veux la baiser, faux lui dire en face et clairement mais bon vu ta tronche je suis pas sur qu'elle accepte mais bon espère toujours...
Mais à quoi j'ai pensé pour faire cet article de merde? -_-'"
La mort à frappé autour de moi, ça fais mal... j'espère juste que la prochaine fois ce sera moi.
Comme d'habitude, mes espérances ne seront pas résolues. Ça m'énerve quoi.
On m'a demander si je croyais en dieu, je ne pense pas qu'il existe, ou qu'il n'a jamais exister, c'est vrai quoi tout a une explication rationnel, pourquoi chercher ailleurs alors que l'explication est sous nos yeux, il faux juste chercher un peu,



Le mensonge me protège de vous...





Qui aurait la gentillesse de me tuer?

Je suis partie du principe que Dieu existe, qu' il est puissant, rayonnant, réglant toutes les souffrances dans le monde. Mais alors, pourquoi est ce qu'il y a des millions de gens qui meurt chaque jour, et pourquoi certain enfants doivent subir des chimios pour espérer allez mieux... Essayé donc de parler à leur parents de ce Dieu Si puissant,... Je vais prendre le seul exemple que je puisse correctement expliquer, car je le connais pas c½ur... ben oui... moi, depuis mes 14 ans je vire dans le noir le plus profond, je suis rester en dessous des 50kg, toujours! un peu comme une anorexique, je ne peux pas augmenter, ça me rend folle... depuis mes 14 ans, je me coupe les avants-bras, et cela me laisse des cicatrices qui ne sont pas si facile à caché vu leur taille... tout le monde pose des questions, vous rejettent comme si vous étiez une pestiférer... Je ne suis pas Différente des autres, je suis juste plus mal, moins bien, à tout les niveaux. Je suis faible, moralement et physiquement, tellement moralement que je ne parviens même pas à mourir, on va dire que mon instinct de survie est le plus fort... Mais Si Dieu existe, pourquoi ne fait-il pas disparaitre toute cette souffrance?! Je me déchire intérieurement, car je meurs d'envie de me couper, mais je ne peux pas... ça me rend folle !! Sérieusement, pas une folle en colère, non une folle triste... J'ai des crises de larmes qui durent 30 secondes et s'en vont, mais j'en ai marre, je ne veux plus souffrir, alors mourir, ou être heureuse? mais comment trouver le bonheur?...

Où sont la beauté, la joie?
Je ne vois que souffrance et peine
Même ceux qui croient encore prient pour leur salut
Il n'est que espoir et rêve
Il n'est même peut-être plus
Les temps sont durs et le pire reste à venir
Pourquoi subir? Je ne comprends pas!
Donner la vie si c'est pour périr en enfer?

Je n'ai plus foi et vois maintenant bien clair
Je ne te crois pas et vois maintenant si clair

Le rouge pour chaque goutte de sang
Le noir pour chaque douleur
Mais pourquoi donc toutes ces épreuves?
Je ne saisis pas! Je ne comprends pas!
J'ai vu la vie comme le plus beau cadeau qui soit
Mais j'ai changé
J'ai cru pourtant mes prières pour voir enfin la lumière

Je n'ai plus foi et vois maintenant bien clair
Je ne te crois pas et vois maintenant si clair

Dieu protège-nous... mais vois-tu?...
la haine... pardonne-nous...
Soit... tout puissant...
mais vois... nos tristes sorts
Paroles Mania


Putain de merde, je suis pas un chien qui accourt dès qu'on l'appel!!!


je suis un contraste à moi seule



rajouter moi =D
FACEBOOK


impossible de me detroner car je ne suis pas au somment, je mange des pierres pour que mon coeur s'endurssisse, en puis la route est longue et rare sont ceux qui reussisent. la vie va vite trop vite et toi tu veux que je frene, j'ai pas besoin d'être attacher pour sentir mes chaines, les jaloux je les laissent sur la bande d'arret d'urgence, j'ai pas beaucoup d'essence j'espere avoir beaucoup de chance...
[ Añadir un comentario ] [ 19 comentarios ]

# Enviado el jueves 10 de septiembre de 2009 16:48

Modificado el lunes 02 de noviembre de 2009 04:44

La vie est un jeu stupide et cruel.



Je n'appartiens plus à ce monde, je ne comprends pas ce qu'ils essayent de me dire... Tout s'embrouille, tout devient flou... sans aucune couleur, aucune nuance, juste le noir et le blanc. j'attends avec impatience le jour, quand je sais que je vais te voir, ou te parler... mais cette illusion ne dure pas bien longtemps... car tu es inaccessible, presque autant que moi... tu me manque plus que je ne saurais le dire, même la musique ne m'est que d'un piètre réconfort... je me referme de jour en jour, ne voulant plus être avec ceux qui ont compté et qui compte toujours., car je ne suis plus sur de rien, on m'a trahi, jetée... mais je préfère ça au silence éloquent de certains, sa me fais mal, terriblement mal.... mais que puis-je faire a part pleurer toutes les larmes de mon corps... a part gémir en silence de peur des questions indiscrète... j'ai tellement mal... que je ne fais plus rien, je reste sur mon lit a ne rien faire, a contempler le plafond, et cela empire de jour en jour, car tout ce dégrade avec ma famille, c'est gens avec qui je n'ai aucun point commun, je pensais être guérie de toutes ses pensées noir qui hantaient mon âme, mais non, elles sont revenues en force, me privant de toute envie, de tout besoin, aussi naturel soit il... manger, boire, respirer... plus rien ne m'attire, j'ai déjà trop fais semblant... sur les sentiments de mon c½ur. Pourquoi suis-je ici? Pourquoi je suis né? Pour çà??? Pour cette vie là?! Je suis encore assez lucide pour dire qu'il y a toujours pire que soit, mais que je suis trop mal pour pouvoir le reconnaître.






Je suis une solitaire dans l'âme et personne ne pourras changer sa, même pas mes amis les plus proche et certaines personnes que j'ai envoyer chiez parce qu'elle représentais trop pour moi sans pour autant leur avouer. J'ai essayer de minimiser les dégâts, mais difficile quand ces personnes là vous connaisse si bien... c'est dur de cacher se que l'on pense je n'ai pas voulu les faire souffrir car je n'étais pas sur de vouloir continuer a vivre et pour finir je leur ai quand même fait mal et je suis toujours là -_-'


La vie est un jeu stupide et cruel.
[ Añadir un comentario ] [ 41 comentarios ]

# Enviado el lunes 07 de julio de 2008 14:18

Modificado el martes 20 de octubre de 2009 12:22

Si ceux qui disent du mal de moi, savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus!


Avez-vous déjà été stoïque?? sans réaction, sans aucune émotions, sans parler... savoir la fonction de chaque objet, mais ne plus savoir le pourquoi, voir tous les objets qui vous entourent, mais ne plus les comprendre, être dans un état second, comme en état de choque. je viens de réaliser que sa fais trois jours que je suis comme cela, sans réaction, juste des gestes mécanique, certains, dans cette position pourrait commencer a flipper, OMG, je deviens sans émotions!!!Et commencer a stressé comme des malades... des conneries oui! Moi dans cet état second j'étais bien, sa peux paraître étrange, mais rien n'avait d'importance... c'étais reposant, relaxant même, j'étais tellement bien que je voudrais retrouver cet état proche du coma d'un autiste enfermer.
Ne plus s'ennuyer de ne rien faire, y prendre plaisir...

...tell me it's not over...



ma mère était à l'hôpital, pour une "lourde" opération, j'aurais du être inquiète? Parce que ben je n'y ai même pas pensée...
[Je suis normal?] non, tu n'es pas normale T_T


Si ceux qui disent du mal de moi, savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus!
[ Añadir un comentario ] [ 84 comentarios ]

# Enviado el lunes 01 de junio de 2009 15:39

Modificado el martes 20 de octubre de 2009 12:02

s'ils voyaient réellement ce que je suis, et ce que je leur cache aussi, je suis sur que tout aurait été diffèrent.

s'ils voyaient réellement ce que je suis, et ce que je leur cache aussi, je suis sur que tout aurait été diffèrent.



J'ai la sensation de déranger. J'ai l'impression de na pas être a ma place ici, on me juge sur ce qu'on voit de moi...


Aujourd'hui, on juge sur les apparences, sur ce que les gens veulent bien montrer d'eux même, mais est ce que quelqu'un a déjà essayer de mieux connaître une personne dont il jugeait au premier abords, qu'elle n'était pas fréquentable? Non?


ils ne m'accepteront peut-être pas comme je suis, mais ils ne feront plus rien faire contre ma volonté ou alors a ma manière.



[ Añadir un comentario ] [ 33 comentarios ]

# Enviado el lunes 04 de agosto de 2008 15:42

Modificado el martes 20 de octubre de 2009 12:16

Il n'y a pas de mensonge puisqu'il n'y a pas de vérité


-On me dit asocial => mais est-ce ma faute si je ne me sens pas à l'aise en pleine foule? Où j'ai la sensation d'étouffer.
J'aime le silence, quand je met mon mp3 sur mes oreilles, j'essaye juste de m'enfermer dans ma bulle, où normalement personne ne viendrais ma déranger, suis-je asocial?
peut-être...




Les temps changent, moi aussi. Et si mes actes déçoivent, blessent, ou font pleurer, il y a des choix que l'on ne peut pas éviter si l'on veut garder un semblant de stabilité dans sa propre cervelle.


Je veux faire croire que je suis forte, mais au fond je suis sensible.
Oui, je pleure parfois pour un rien, aussi bien pour une paroles méchantes ou pour un compliment sincère.
J'ai peut-être du mal à dire ce que je pense, mais je m'oblige à dire à ceux que j'aime ce que je ressens.






Il n'y a pas de mensonge puisqu'il n'y a pas de vérité
[ Añadir un comentario ] [ 53 comentarios ]

# Enviado el viernes 19 de septiembre de 2008 14:33

Modificado el martes 20 de octubre de 2009 12:20

. . . Je Dois Oublier Ce Rêve Qui M'as Fait Revivre . . .

. . . Je Dois Oublier Ce Rêve Qui M'as Fait Revivre . . .
Tais-toi


T'es pitoyable
msn:caropuma69@hotmail.com






[...] a raconter ses maux, souvent on les soulage. [...]


♪ ♪

chaque fois que je met un tee-shirt ou quelques chose a manche courte je vois les traces de mon passé, oui j'ai bien dit de mon passée, je pense qu'il est temps pour moi de tourné la page de l'autodestruction, il est temps de construire un nouveau monde, à mon image, de ne plus regarder en arrière, et de ne plus éprouver de la culpabilité d'avoir fait endurer sa à mes proches, les voir souffrir pour moi comme sa m'amusais, je trouvais cela divertissant de les voir essayer de m'aider alors que la seule chose que je voulais, c'étais que l'on me foute la paix, j'ai eu la paix, après quelques mois de séance chez le psy, je dois reconnaître que sans sa, je n'aurais jamais su ce que j'avais, en faite si, je le savais avant même que la psy de m'analyse, depuis longtemps, chaque fois que l'on me mettais en colère, je réussissais à me contrôler et refoulais ma rage au fond de moi, et puis ben sur au fur et a mesure de remplir un puits, il déborde, et le mien débordait rapidement maintenant, je laisse libre court a ma rage, (je prend un couteau et je taillade des coussin, bon il va falloir que j'en rachète (j'en ai plus qu'un) ou alors je prends un objet et je le jette de toutes mes force, bien sur il se brise, cela peu sembler futile comme moyen de défoule, mais qu'est ce que sa fais du bien bon maintenant j'essaye quand même de limité les dégâts que sa occasionne a mon mur, parce que après c'est moi qui nettoie et c'est pas mon passe temps préférer. mais en fin de compte j'ai trouver ce qui n'allais pas chez moi, (tout? oui sa je le savais déjà) non c'est juste que j'aime entendre les hurlements de terreurs dans un film comme saw ou massacre à la tronçonneuse j'aime entendre la victime crier!


[ Añadir un comentario ] [ 106 comentarios ]

# Enviado el lunes 16 de marzo de 2009 13:21

Modificado el martes 20 de octubre de 2009 12:17

...all hope is gone...


J'en ai marre de faire semblant, certains trouveront peut-être ça faux-cul , hypocrite ou égoïste,... mais je fais selon ce qui me convient, comme tous le monde, n'allez pas me faire croire que vous faîtes les choses qui ne vous conviennent pas? Elles sont vraiment géniales, adorables,... elles m'ont entouré comme je ne l'ai jamais été, j'en étais tellement contente, que j'en ai presque pleuré... Puis, mon ex-meilleure amie, avec qui j'étais en dispute, m'a dit que tous ce qui sortait de ma bouche était ennuyeux. Sur le coup je n'ai rien dis, car j'avais confiance en moi. Mais quand on vous dit quelques chose qui vous blesse, ça vous reste en tête, et sa vous obsède, ça vous rends dingue! Et puis vous observez, et j'ai remarqué que quand il y à une bonne ambiance, vous cherché la phrase qui vous semble le plus approprié, et quand vous la dîtes, on rigole, un peu faussement et on arrête, comme si la phrase avait un effet "détruiseur d'ambiance" et c'est chaque fois, à moi, que sa arrive... alors bon, ma question, suis-je ennuyeuse, mes pensées ,e le sont pas, car elles ne regardent que moi, mais je n'ai pas l'habitude de dire ce que je pense, et quand je le fais, je ne parle pas assez fort et on me demande de répéter, trop timide, et haïssant répéter, je ne dis plus rien... on me reproche alors de ne rien dire, mais les choses qui traversent mon esprit, font suite à ma logique, celle que j'ai eu tous le long de la conversation, et que personnes ne saurait comprendre, à moins de tout lui expliquez... ce que je n'ai pas l'habitude de faire... mais je ne parle pas beaucoup car j'ai peur d'ennuyé les autres... délire ou vérité? ça me fais peur, savoir ce que les autres pensent de vous, doit être affreux à entendre, entendre leurs mauvaises ou bonne pensées, les entendre faire les hypocrite [attends c'est pas toi qui se disait hypocrite aussi? XD] rien que d'imaginer, j'en ai des frissons... quand on vous les dit en face, vous dites que vous en avez rien a foutre de leurs façon de penser, mais au fond de vous même, cela vous blesse, car vous ne dîtes (presque) jamais rien de méchant qui pourrait blesser quelqu'un. alors sa vous reste en mémoire, et vous vous demandé ce que vous avez fais de mal, pour subir cette humiliation... vous êtes tellement dingue, que vous tombez en dépression... puis vous écrivez votre mal, en précisant bien le fil de vos pensée, puis ensuite vous oubliez...



ne jugez pas sans connaitre







...je veux mourir! D'une mort lente et douloureuse, faite de sang et de feu, partir dans l'inconscience de la douleur, et de ne plus en revenir! Partir pour accéder au paradis, partir en souffrant pour expier mes fautes pour le mérité.


[ Añadir un comentario ] [ 97 comentarios ]

# Enviado el domingo 29 de junio de 2008 13:46

Modificado el miércoles 11 de noviembre de 2009 07:27

...Il y a t-il une vie après la mort ou juste la mort après la vie?




... mieux vaut avoir des remords que des regrets ...



Je ne veux pas faire partie de ces gens qui lèvent leur yeux au ciel en pensant à leur proche décédé récemment... je ne veux pas leur ressemblé, j'aimerais faire comme si rien ne c'était passé... faire comme si la vie continuait, je sais qu'elle continuera toujours avec ou sans moi, et toi, tu seras a jamais dans mon c½ur, personne ne devrait vivre un enfer comme celui-ci... s'il vaut un jours que je meurs je veux mourir d'avoir trop vécu la vie.




...Il y a t-il une vie après la mort ou juste la mort après la vie?
[ Añadir un comentario ] [ 36 comentarios ]

# Enviado el jueves 07 de agosto de 2008 06:59

Modificado el martes 20 de octubre de 2009 12:07